Miscelánea

(diarios)

Me he sorprendido con las ganas de querer gritar. Gritarlo todo, deshacerme con el  grito. Terminar todo con un grito.

            Sigo sin tener algo que me impulse. Todo lo hago de manera mecánica. Siento como avanza el tiempo y la vida y ambos me arrastran con ellos. Quisiera estar mejor, de verdad, pero hace mucho tiempo tuve claro que jamás podría ser una persona estable. Siempre resguardándome en la tinta y el papel. Soy un muy patético ser.

(30-08-16)

¿Dolor? No sé si sea dolor. Es una sensación extraña, de malestar. Pienso en ti, pero en el de hace unos años cuando eras «mío». Nada siento. Es un recuerdo más amargo que grato.

            Existes aún, allá, lejos con alguien que no soy yo. Ya no me duele que seas feliz con otra persona, ya no me duele pensar que sonríes, ya no me duele imaginar  que la besas ni nada… nada.

            Aunque hace menos de un mes hablamos y de cierta forma me apoyaste, terminaste clavándome por última vez un puñal, ya sin tanto odio. Hasta un beso me tatuaste suavemente, tatuaje que tendré en mi pecho toda la vida…

(29-12-16)

¡Que alguien me libre de este cuerpo! Quiero escapar y correr en el campo con el trasfondo dorado. Dejar esta atadura dolorosa. Un cuerpo caduco destinado a la fosa. Muchos ven en la vida una creación hermosa, pero, ¿cómo pueden permanecer tan apacibles cuando todos estamos destinados a morir siendo arrancado nuestro espíritu de nuestra carne con dolor y llanto?

            Por favor, que alguien venga y me guíe fuera de este cuerpo que me ata. Huir lejos, aislado del mundo, del dolor, de la pena.

            ¡Huyamos todos! Dejemos desolado este mundo.

Esfuérzate por no caer al suelo

En este lugar donde la practicidad rige absolutamente toda nuestra manera de vivir, trato de no caer frente a las personas que quiero, que me quieren y que me ven. No podemos permitir nuestra caída, no podemos ni debemos entorpecer la vía de aquellos que caminan.

Son ilusiones que fueron

Recuerdos ¡ay! Que te engañan,

Sombras del bien que pasó…

Ya te olvidó el que tú amas.

Esa noche y esa luna

Las mismas son que miraran

Indiferentes tu dicha,

Cual ora ven tu desgracia.

―El estudiante de Salamanca―

Me siento como una muñeca que lleva dentro de sí la peste. Toda mi forma de actuar se reduce a otro ser que ―en ocasiones ―no me quiere. ¿Quiere de mí la perfección? ¿Yo, un ser imperfecto, puedo dar una imagen mejor de lo que soy? Estoy bastante débil como para continuar esta farsa, pero sigo aquí, no sé con qué fuerza ni con qué esperanza. No sé qué busco, no sé a dónde ir después de aquí. Mi visión borrosa no ve más allá de mi nariz.

(13-02-17)  

 Apresurado me dijo que lo hiciera, mientras mi buen amigo me dijo «no es necesario realmente», en aquel momento viendo a mi amigo pensé «él no me ama, nunca lo va a hacer». Pero ahora puedo escribirlo porque ya lo sé… si hubiera conocido en otra circunstancia a mi amigo, yo lo hubiera amado. Yo a él lo hubiera amado. No fue así, parece como si me enamorara de la persona equivocada siempre.

(13-03-17)

Me duele aceptarlo, siempre me ha dolido mirar ante el espejo que me devuelve mi reflejo sonriendo sin piedad, hacia nadie, ni hacia mí. Es duro mirar que ahí, en mi pecho hay un hueco. No hay corazón donde debería de haberlo, por eso me pregunto contantemente: ¿por qué duele? ¿Por qué duele donde no hay? NO HAY NADA AQUÍ DENTRO ¡QUÉ PARADOJA! ¿Por qué duele realmente? Le pido a aquella imagen grotesca que me responda, pero no lo hace y me deja sin consuelo toda la noche. Toda la noche en vela buscando una respuesta. Afortunadamente detrás de esa puerta negra no se mira más, nadie de afuera puede mirarme, nadie lo sospecha. Dentro de mi habitación siempre corre sangre.

Paradoja

¡Escribo! Por fin escribo; con dolor escribo. Duele porque escribo, no, me duele y por eso escribo. Desorientada busco un consuelo. Hace muchos años supe que ningún ser humano sería tan fiel como la tinta y el papel. Pero, ¿por qué me duele? No entiendo, no lo entiendo, ¿por qué lloro? Duele, pero ¿qué duele si tengo un agujero en mi pecho? El terror no se detiene, nunca sabré de dónde nace este dolor tan insoportable.

            Siento como si conociera una verdad oculta para los demás y acaso sea mi soberbia encarnada, lo peor de mí. En este lugar rodeada de gente tan vil, tan ignorante, tan amistosa, pero tan cobarde… yo conozco una verdad. Conozco el juego de las máscaras y de los títeres. Soy cruel, soy bondadosa, soy un ser humano que padece un dolor insoportable que no se ve.

Sé la cura, la única cura a la locura y al malestar de la herida que no se ve. He gritado desesperada, oh tan desesperada, nadie oye ¡Clemencia! ¡Ayuda! En las primeras noches de mi niñez algo me respondió, algo o alguien entre la oscuridad me susurró cuál era la cura y qué era lo que debía hacer. Sin más, el llanto me invadió porque la cura era perecer. Con mi propia mano debía de cometer el delito contra mí, contra este cuerpo lleno de odio, amor y dolor. No puede existir la bondad sin la maldad, ni la maldad sin la bondad. De pequeña lloraba, no comprendía por qué el mundo no quiere luz, no, no es el mundo sino las personas. Queremos vivir entre tinieblas y mierda. Prometí no corromperme, pero lo hice y hoy heme aquí. Mírenme siendo la persona más vacía. Toda virtud se me ha escapado en el camino.

(13-03-17)

A todas las personas que he amado las he herido. A todas las personas que he querido las he alejado; con mi actitud, con mis palabras, con mi insoportable compañía. Hace tiempo uno de los que creía  mi  amigo, acertadamente dijo: Tú destruyes a la gente desde dentro.

            Soy una mala persona. Soy violenta, soy cruel, estoy frustrada y anulada, pero lo sé. Prefiero caminar entre todos sabiendo lo que soy. Consciente de mi hedor. Sabiendo que no puedo amar ni ser amada… he decidido que… hoy he decidido que nadie me pondrá fin.

            Ya no es necesario que se alejen de mí. Les haré un favor a mí, a ustedes, a todos. ¿Cuándo? No lo sé, pero algún día cuando caiga profundo lo haré.

(13-03-17)

Me duele aceptar mi enfermedad. Siempre lo supe. A veces quisiera que todos los demás supieran cómo es vivir con esto, sé que todos sufrimos, pero tener este mal en el cerebro te nubla un poco más la visión, te agota a cada minuto, te aísla de todo y de todos, cualquier roce te duele, sientes que mueres en cada crisis. Quieres vivir más rápido, cuando tu animo se levanta quieres aprovechar todos los medios para sentirte bien, quieres sacar todo lo que has guardado por días, meses, años. Te sientes… ¿libre? Sonríes, sabiendo que la noche ha de caer, sabiendo que quizá no veas salir el sol porque por fin tomarás La  gran decisión. Sabes que convivir con otras personas no es la mejor opción. Nadie disfruta los momentos con una persona sin metas ni ilusión. No puedes crear lazos fuertes y duraderos con nadie porque lo mismo que hoy viene alguien mañana ese alguien se va.

           

¿Sabes tú qué hice mal? Otro error atrapado en el pasado, cargo un muerto más en mi espalda. De vez en cuando habla conmigo para obligarme a recorrer un camino que no quiero.

            He pensado en el amor que ya no siento por ninguno de los que ya no están. No es amor ni anhelo, es recuerdo y decepción porque pude haberlo hecho mejor o peor…

            Mi rostro pronto cambiará y él me dice que un amante ha de llegar, no quisiera volver a amar porque creo que nunca he amado en el momento sino cuando se esfuma el sujeto. Y aunque no quiero volver a amar, quisiera que alguien me amara.

Dije que sólo sería sexo. Una vez que abres la puerta puede entrar cualquiera…

¿Sabes? Los vi platicando, no quise arruinarlo, no dije nada sólo seguí escribiendo. Creo que sentí celos, pero hasta hoy me pregunto ¿Sentí celos por ella o por él? No quiero saber…

            Un día lo acepté; yo lo hubiera amado si hubiera llegado antes. A veces me gusta creer que él también siente algo por mí, algo más allá de cariño y empatía, algo más…

            No importa ya. Al menos permanece cerca y con eso me basta.

Yo no soy literatura. Quise serlo por eso se lo pedí a él porque confié en él, creí en él. ¿Yo? Yo tomo lo que observo, todo lo que miro lo mantengo dentro de mi mente, dentro, muy dentro tiempo después sale todo destilado. Perdónenme si lo adorno, perdónenme si  hago bellos los destrozos, perdónenme si empobrezco lo que fue grandioso. Todo tiene un propósito, el dolor es mi materia prima, el llanto mi inspiración. Si tuviera que culparme no sería por mi forma de amar sino por la manera como obtengo mi creatividad. ¿Cuánto dolor compro por el florecer de mis letras? ¿Qué tan patética soy? Y al final no me importa en lo absoluto porque lo hago para que algún desolado sepa que no es el único…

Tantos rechazos. La única vez que me fui sin decir adiós… Nueve años ya. Me arrepentí tanto que me prometí no terminar mal con las personas que aprecio. De manera irónica todas las separaciones con las personas que aprecié han sido muy dolorosas. Resulta contraproducente querer quedar en buenos términos, todo resulta al revés.

            Dentro de mí hay algo destructivo, lo he notado.

Sería estúpido decir «no me perdonaría matarme». Siento una dualidad dentro de mi mente. «No quiero morir» digo yo, «hazlo, la vida se repite, todos somos reemplazables», mi otro yo. Afortunadamente ya no tengo dinero y no son fechas apropiadas para matarme. No, no es por amor. Estoy decepcionada de todo, de mí, de todos.

(08-05-17 / 4:03 p.m.)

Otras veces me he sentido miserable, pero ahora. Ayer fue un día muy doloroso. No lo odio, pero lo maldije, lo hice… me siento totalmente destruida. Ya no quiero construir nada. Nada bueno puede surgir de mí ya.  

            Hace un rato me marcó sólo para saber si iría a buscarlo. Sentí odio.

Pensar en él me da ansiedad. No había pensado mucho en él hasta ayer en la noche. Lo vi el viernes. Estuvo mejor que otras veces aunque me haya echado a la patrulla. Por eso mismo no lo busqué, no tiene caso ya.

            Otras personas, un alma nueva… No quiero nada nuevo sólo voy a dejar que todo avance y me arrastre. Todo estará bien.

(23-05-17)

Odio para la persona que hurtó un amor ajeno. Eres sangre coagulada y ennegrecida por el tiempo…. Vemos rostros parecidos en nuestro tiempo y espacio, pero aquellos que amamos desaparecen en la bruma de la madrugada.

Hoy vi un arcoíris mientras iba en la combi. Por primera vez vi completa su forma arqueada. Vi una pareja reunirse y señalar hacia el cielo, por alguna razón me alegré. Quería que más personas lo vieran, quería que otros miraran el arcoíris conmigo.

(16-07-17)

De nuevo el malestar ha invadido mi cuerpo y mi ánimo. A simple vista no hay motivo ni razón para que se doblegue mi espíritu. ¿Entonces? ¿Me gustaría saber? ¿Será de nuevo el pasado?

            El pasado acecha en los momentos de soledad, los recuerdos se me encajan en la mente, afilados como siempre. Uso todo artificio para mantenerlos a raya, pero siempre se cuelan.

            Que espantoso sentimiento que te roba las palabras y las ganas de vivir. Sólo tengo que ser paciente y resistente. No ha llegado la tormenta que destroce mi barca.

(16-08.17)

  

Días estériles

Ya se asoma el sol, pero yo he sido más veloz. He ganado en ponerme de pie. Inicio mis días aún en la oscuridad de la noche y mis piernas se mantienen firmes aunque pesadas. Camino calles que no creí caminar. Muerdo mi pulgar nerviosamente, los días son agradables como siempre aunque yo esté angustiada como siempre.

            Tantas veces he pedido en mi mente a un ser invisible que me quite el peso en el andar, que lave mi mente y me deje de torturar. Me pregunto por qué mis ruegos se quedan mudos o por qué no son atendidos. ¿Yo puedo hacer algo?

   

Hoy habrá un eclipse que no se repetirá sino hasta el 2024, ¿lo veré?

Me siento aislada como antes y como casi siempre. Mis brazos portan los tormentos del ayer. Siento que el tiempo escurre por mi cuerpo, envejeciéndolo, dejando sólo un recipiente gastado.

            Soy un eclipse también, con luz brillante alrededor de mi oscuridad.

(21-08-17)

―R.A. ―