Nota 10/10/21

No le encuentro sentido a nada. Dormir parece el mejor antídoto a la realidad. No me equivocaba en aquellos años al pensar en el futuro que me alcanzó, que me aplastó. Estoy cansada, aunque no haga nada, aunque mi vida no tenga sentido. Cuando no juego, pienso en todos los fines posibles. Odio mi cobardía casi tanto como me odio a mí misma. Ojalá pudiera terminar con mi vida así como terminé con todos los lazos que me ataban al mundo. Mi vida es un total fracaso.

Siendo mi cobardía más grande que mis deseos de matarme, sólo me queda esperar a que me mate alguna enfermedad. Ojalá se pudiera morir uno de este vacío que nunca se llena. Esta soledad que carcome los huesos, la mente, la vida. Me siento muy sola.

Llanto en una mañana más en la que no he muerto

 Esta forma de matarme me está volviendo loca. Anoche platicaba con un amigo en un grupo de Xbox sobre el vértigo. Le conté que me gusta lanzarme desde edificios altos para sentir cosquillas en el estómago, es como subirse a un columpio y tratar de dar la vuelta. Le pregunté si creía que así se sentiría en la vida real. No sabe. Yo tampoco sé, pero supongo que sí. Pienso en las veces que miraba desde la azotea hacia el techo de los vecinos, pienso en aquella vez que me senté al borde de nuestra azotea, balanceaba mis piernas y miraba a los muchachos del patio vecino jugar. '¿Cuánto tardarán en encontrarme?' pensaba. Mi madre subió, me llamó para comer. Desde aquel día pusieron candado en la reja para que nunca más volviera a balancear mis piernas al borde del tejado. Ya recuerdo. Parece que ha pasado una vida. Sólo han pasado trece o catorce años. Tanto tiempo gastado. Trece o catorce años... 

Hoy pensé de nuevo en los RMSH, en Nery y en Néstor en concreto. Me dio coraje lo que hicieron conmigo, me da asco. Ojalá uno pudiera escapar de los recuerdos. Ojalá ya no doliera. Mi vida es una carrera de fracasos, siempre tropezando. Siempre la misma mierda.

Mis lágrimas ya no me queman las mejillas. Necesito una habitación propia, todo mi talento se ha esfumado... necesito llorar como antes no a escondidas como hoy, intentando no resoplar y sonarme la nariz lo más bajo posible. Esta jaula es cómoda, pero aunque no sangre me estoy muriendo. Hay tantas formas de morir...

Y a veces lo miro y pienso '¿qué tal si cuando me esté muriendo ya no me quiero morir?' Como esta última vez que me dolía el estómago y el colon.

Quiero morir antes que mi hermano y mi padre; antes que mi madre y mis sobrinos; antes que el tío Fili y Gabriel. Antes que todos. Pero, a excepción de mis sobrinos y Gabriel, todos están más enfermos que yo lo cual me deja en desventaja.

Como soy incapaz de salir al mundo e intentar ser un adulto me quedo aquí en mi jaula bien conocida y bien cómoda en lo que pienso la mejor forma de salir con estilo y sin vida. Pero por favor que no pasen trece o catorce años.

-R.A.

G.

Un día para festejar a los niños, ¿por ser niños? Un día para recordar que hemos dejado la niñez atrás. Hay quienes se regocijan hoy al saberse niños; otros padecen la niñez como un castigo, quietos, esperan el momento para ser adultos para poder cumplir sus sueños... sueños que probablemente se desgarrarán en el camino, ¿o sólo es mi experiencia?

Cada que miro tu rostro encuentro escondido al pequeño de tres años. Cada que escucho tu voz recuerdo la vocecilla chillona de tus cuatro años tratando de pronunciar oraciones. El habla fue lo primero que te esforzaste en desarrollar. Querías existir.

Pero ya no eres aquel niño de tres ni de cuatro años, ahora eres casi un preadolescente de doce años, dices cosas con mucho trabajo, hay algo que te quiere sellar la boca, lo sé porque miro tus ojos pequeñitos y su brillo parpadeando. Dudas, te abrazas a las pequeñas manías que estás desarrollando como cuando yo me mordía el pulgar a tu edad. En silencio he visto cómo cuestionas lo que te dicen y lo que te hacen.

A tu edad mi mundo era gigante, deseaba tantas cosas buenas para mi madre, para mi padre, para la humanidad. Creía que el mundo podía cambiar, tenía esperanza en ayudar con el cambio. Quise perdonar todo el daño provocado por la ignorancia, quise olvidar la maldad de los niños, de las niñas y de los adultos. A tu edad escribía diario, estúpidamente le escribía a las chicas superpoderosas, les contaba sobre una de mis herida más profundas: mis padres... mi padre. ¿Piensas en tu papá? Es casi inevitable pensar en un señor que compone casi todas las familias, ¿por qué todos tienen a su padre menos yo? Seguro lo pensaste alguna vez. Se me parte el corazón. Tu padre no desapareció como el mío, tu padre te dejó... Quisiera abrazarte, pero sé que nadie nunca llenará ese hueco por más que lo intenten, pero quiero que sepas que se puede vivir así, tal vez con un poco más de dificultad.

Yo te amo, yo te demuestro lo mucho que te amo, tal vez no de la mejor manera porque no sé cómo, pero te enseño todo lo que me ha hecho feliz en la vida y eso para mí es demostrar mi amor.

He sido un espectador en tu vida, he visto cómo ha cambiado tu personalidad. Aquel niño extrovertido que invitaba a todos a pasar a la casa se transformó en un niño introvertido que prefiere hablar en memes para reír, para olvidar. Eres inteligente, mucho, un peso más para ti... una gran herramienta si la sabes usar.

Si supieras lo mucho que significa tu existencia para mí. Si supieras que eres de las tres personas por las que daría mi vida sin dudar. Si supieras que eres el hijo que nunca tendré... si supieras sabrías lo mucho que te amo. Pero sólo supones que te quiero mucho. Así está bien.

Eres el último niño con el que tendré esta conexión, ¿la recordarás? Cuando muera y tengas mi edad pensarás que la tía V. a esa edad se encerraba en su cuarto porque no podía alzar el rostro por su depresión ni salir al mundo por lo mismo, ¿me entenderás? ¿Recordarás cuando repetíamos la misma canción una y otra vez unidos por un sentimiento que no podías explicar pero que yo conozco demasiado bien?

Mientras viva nunca te dejaré caer.

-R.A.

Suplica y delirio

Tienes que ir a un psicólogo dijo casi suplicándome, «por mí, házlo por mí», dijo igual que mi madre cuando me estaba dejando morir de hambre hace seis años. Nada dije. Miré el cielo y como muchas veces me dejé caer. Traté de escapar a otro lugar, donde fuera. Había dos personas como de mi edad, un poco más grandes tal vez. Se amaban, pero la mujer amaba más al hombre que él a ella. Poco a poco todo se volvió borroso, sólo escuchaba gritos y peleas.

Cerré los ojos para ver aquellos tiempos en los que tomaba del hombro a mis padres y jugaba en mi mente con las palabras «Pa» y «Ma», «Ma» y «Pa». Pronunciar esas palabras y tocar sus hombros mientras viajábamos en auto es el único momento dichoso que conservo en mi mente. Si es que vemos nuestras vidas pasar rápidamente antes de morir sé que veré ese momento, por eso no me da miedo.

«Por favor». Regreso. ¿Por qué todas las personas que amo lloran delante de mí?

«Van…a» ¿quién?, no sé quién es, no sé quién es, no sé quién es… «Por favor».

«No puedes seguir así» *¿me estás retando?* Tal vez no debería pensar en memes, las bromas me han hecho perder a muchas personas y aún así las hago,  ¿por qué no me importo? ¿Por qué me odio tanto? Sólo deja de llorar…

Mira, te enseñaré por qué no voy al psicólogo, ven. Aquí está este agujero, le he aventado novios y amigos para taparlo, le he metido un poco de comida y de videojuegos, pero sólo he conseguido expandirlo, no se llena. He intentado hacer lo que “me gusta”, pero a mí casi nada me gusta… me gusta cocinar, pero hay días en los que no tengo ganas de moverme. No me gusta leer, así es, no me gusta leer, te lo expongo y te lo afirmo, no me gusta leer pese a mi carrera… o tal vez por ella. Ir al psicólogo es hablar con otro ser humano que en el fondo igual te juzga. Ir al psicólogo es llorar y decirle lo mal que te sientes y regresar a casa con ganas de matarte. Ir al psicólogo es cumplir con tareitas como hablar con un desconocido o ahondar en ti mismo para saber a que puto animal crees que te pareces, ir al psicólogo es ponerte metas que no cumplirás, ir al psicólogo es notar como debe existir un profesional para ayudar a un ser humano a sentirse mejor porque el mundo apesta, porque lo han traumado otros seres que también se dicen humanos. Cariño, veme, en todo caso debería ir a un psiquiatra y mírame, mírame, amor, no quiero volver a ir al psiquiatra y ver los muros blancos, no quiero responder preguntas de un cuestionario ni firmar que estoy de acuerdo con todas sus mierdas y que si algo me pasa es por mi culpa como tomarme todos los antidepresivos con agua de jamaica de mi sobrino. Estoy cansada, ¿tú lo estás?

«¿Qué tipo de pensamientos puede tener alguien para ir en contra de su propio instinto de supervivencia?». Oh... recuerdos apuñalan mi cerebro. Perdón. ¿Por qué sigues llorando? ¿Tan importante es para ti?

Suicidio melancólico… todo se ve negro siempre, la vida es fastidiosa y dolorida, no sé valorar mis vínculos, yo también tengo miedo a veces. Hui de todos para atenuar el ruido de afuera, para vivir sin sufrir demasiado y aquí dentro está llorando la persona que amo, ¿tan importante es para ti? ¿Te das cuenta de lo que deseas? Una vida conmigo y yo sólo quiero publicar mi libro…

Lo intentaré, pero deja de llorar, cariño por lo que más quieras ya deja de llorar.

—R.A.

"Algo"

Nunca más nos podremos sentar en aquella colina

Recuerdo cosas que otros han olvidado, sé que lo han olvidado. Trato de ocultar el dolor, cada vez más sofocante, no puedo darme el lujo de temblar, uso mis palabras ásperas para que nadie sospeche lo que hay detrás.

Poco a poco la juventud se nos escapa del cuerpo mientras nuestros vicios se acrecentan, no ha muerto nadie de nosotros y alguien debe de hacerlo, tal vez la muerte podría traer el recuerdo a su mente...
Oh, los humanos somos muñecos cansados de bailar...

Éramos tan jóvenes que no lo sabíamos, bebíamos como si no hubiera tiempo, no había futuro, pero estábamos juntos, no sabía que yo era para ustedes el problema... siempre fui el problema y para mí ustedes eran...

Escribo de nuevo antes del amanecer, siento un agujero enorme en mi estómago y en mi pecho. Nada lo llena.

Odio que te hayas llevado a la única persona del pasado que quería seguir viendo mientras seguía con vida y eso nunca, nunca te lo voy a perdonar. Pero no lo diré jamás ante ti porque igual nada va a cambiar. Para esa persona siempre seré la peste. Cómo desearía dejar de bailar, desaparecer por fin de todo.

No creo poder nunca con la vida. 
[20/07/19]
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Ninguno de los vicios de antes me llena ahora, no fumo, no bebo tan seguido ni me drogo, tampoco me corto... es como si hubiera perdido algo, ¿qué?

Veo a todos las personas de mi generación, las cosas marchan, no importa si bien o no, avanzan, y yo no puedo digievolucionar. Soy como un fantasma que no encuentra su cuerpo porque no sabe que yace enterrado en algún lugar de este mundo y que ahora sólo son huesos.

Nunca me voy a encontrar.
[09/19]
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La Muerte me ha dejado tan sola, tanto tiempo esperando aquel día vestida de gala para quedar vestida y alborotada, ¿por qué hasta tu me traicionas? *voz que se escucha a lo lejos* 'sientes que todos te atacan? ¿Por qué será? Siempre traté de ayudarte y como siempre me tratas como una mierda. Bueno aguantate.' *Sonrisa de satisfacción* No, tú no podrás traicionarme ni alejarte demasiado de mí, algún día te miraré cara a cara y te diré 'te dije que antes hubiera sido mejor'.

                                      -Hide/Ren/Yohan

Irreversible

Vi una película en clase, te recordé. Has quedado tan lejana, pensar que con el tiempo pensaré si todo aquello realmente pasó o si no es alguno de mis delirios. ¿No crees que es sorprendente como puedes estar tan feliz de lo que pasa en tu vida, de la compañía de ciertas personas y de un momento a otro todo eso desaparece? Mi vida ha sido un loop de separaciones dolorosas y ¿sabes? Todo es mi culpa, no tengo idea de cómo no me he matado en tantas noches de desesperación donde mis brazos sangran y mis lágrimas se secan, donde mis gritos sofocados perforan mi garganta.
           Estoy segura que tú me habrías enseñado esa película, por alguna razón no lo hiciste, pero es de tu tipo, sin duda. La habríamos visto, habríamos platicado sobre ella, te habría dicho lo mucho que te quería... Oh... te extraño tanto, cómo desearía que pudieras leer lo que te escribo, como quisiera volver  a escuchar tu risa.
           Tal vez sólo es mi dolor tomando el control de nuevo. En este momento espero la llegada de alguien, así como esperaba tu llegada aquellos años, ¿recuerdas? La ansiedad me consumía, miraba el reloj, sólo quería verte, escuchar lo que me contarías.  No... no lo recuerdas, nunca supiste que te esperaba ansiosa.
           No olvidemos recordarle nuestro amor a los que amamos, no olvidemos visitar a los que amamos, no peleemos con los que amamos... Pocos segundos bastan para que el tiempo lo destruya todo.

          Ya casi son diez años, Laura, pero con los años te encuentro más hermosa, más distante... Con los años reafirmo que la melancolía de tu recuerdo me va a matar.

                                                                                                                         -V.C.

Miscelánea

(diarios)

Me he sorprendido con las ganas de querer gritar. Gritarlo todo, deshacerme con el  grito. Terminar todo con un grito.

            Sigo sin tener algo que me impulse. Todo lo hago de manera mecánica. Siento como avanza el tiempo y la vida y ambos me arrastran con ellos. Quisiera estar mejor, de verdad, pero hace mucho tiempo tuve claro que jamás podría ser una persona estable. Siempre resguardándome en la tinta y el papel. Soy un muy patético ser.

(30-08-16)

¿Dolor? No sé si sea dolor. Es una sensación extraña, de malestar. Pienso en ti, pero en el de hace unos años cuando eras «mío». Nada siento. Es un recuerdo más amargo que grato.

            Existes aún, allá, lejos con alguien que no soy yo. Ya no me duele que seas feliz con otra persona, ya no me duele pensar que sonríes, ya no me duele imaginar  que la besas ni nada… nada.

            Aunque hace menos de un mes hablamos y de cierta forma me apoyaste, terminaste clavándome por última vez un puñal, ya sin tanto odio. Hasta un beso me tatuaste suavemente, tatuaje que tendré en mi pecho toda la vida…

(29-12-16)

¡Que alguien me libre de este cuerpo! Quiero escapar y correr en el campo con el trasfondo dorado. Dejar esta atadura dolorosa. Un cuerpo caduco destinado a la fosa. Muchos ven en la vida una creación hermosa, pero, ¿cómo pueden permanecer tan apacibles cuando todos estamos destinados a morir siendo arrancado nuestro espíritu de nuestra carne con dolor y llanto?

            Por favor, que alguien venga y me guíe fuera de este cuerpo que me ata. Huir lejos, aislado del mundo, del dolor, de la pena.

            ¡Huyamos todos! Dejemos desolado este mundo.

Esfuérzate por no caer al suelo

En este lugar donde la practicidad rige absolutamente toda nuestra manera de vivir, trato de no caer frente a las personas que quiero, que me quieren y que me ven. No podemos permitir nuestra caída, no podemos ni debemos entorpecer la vía de aquellos que caminan.

Son ilusiones que fueron

Recuerdos ¡ay! Que te engañan,

Sombras del bien que pasó…

Ya te olvidó el que tú amas.

Esa noche y esa luna

Las mismas son que miraran

Indiferentes tu dicha,

Cual ora ven tu desgracia.

―El estudiante de Salamanca―

Me siento como una muñeca que lleva dentro de sí la peste. Toda mi forma de actuar se reduce a otro ser que ―en ocasiones ―no me quiere. ¿Quiere de mí la perfección? ¿Yo, un ser imperfecto, puedo dar una imagen mejor de lo que soy? Estoy bastante débil como para continuar esta farsa, pero sigo aquí, no sé con qué fuerza ni con qué esperanza. No sé qué busco, no sé a dónde ir después de aquí. Mi visión borrosa no ve más allá de mi nariz.

(13-02-17)  

 Apresurado me dijo que lo hiciera, mientras mi buen amigo me dijo «no es necesario realmente», en aquel momento viendo a mi amigo pensé «él no me ama, nunca lo va a hacer». Pero ahora puedo escribirlo porque ya lo sé… si hubiera conocido en otra circunstancia a mi amigo, yo lo hubiera amado. Yo a él lo hubiera amado. No fue así, parece como si me enamorara de la persona equivocada siempre.

(13-03-17)

Me duele aceptarlo, siempre me ha dolido mirar ante el espejo que me devuelve mi reflejo sonriendo sin piedad, hacia nadie, ni hacia mí. Es duro mirar que ahí, en mi pecho hay un hueco. No hay corazón donde debería de haberlo, por eso me pregunto contantemente: ¿por qué duele? ¿Por qué duele donde no hay? NO HAY NADA AQUÍ DENTRO ¡QUÉ PARADOJA! ¿Por qué duele realmente? Le pido a aquella imagen grotesca que me responda, pero no lo hace y me deja sin consuelo toda la noche. Toda la noche en vela buscando una respuesta. Afortunadamente detrás de esa puerta negra no se mira más, nadie de afuera puede mirarme, nadie lo sospecha. Dentro de mi habitación siempre corre sangre.

Paradoja

¡Escribo! Por fin escribo; con dolor escribo. Duele porque escribo, no, me duele y por eso escribo. Desorientada busco un consuelo. Hace muchos años supe que ningún ser humano sería tan fiel como la tinta y el papel. Pero, ¿por qué me duele? No entiendo, no lo entiendo, ¿por qué lloro? Duele, pero ¿qué duele si tengo un agujero en mi pecho? El terror no se detiene, nunca sabré de dónde nace este dolor tan insoportable.

            Siento como si conociera una verdad oculta para los demás y acaso sea mi soberbia encarnada, lo peor de mí. En este lugar rodeada de gente tan vil, tan ignorante, tan amistosa, pero tan cobarde… yo conozco una verdad. Conozco el juego de las máscaras y de los títeres. Soy cruel, soy bondadosa, soy un ser humano que padece un dolor insoportable que no se ve.

Sé la cura, la única cura a la locura y al malestar de la herida que no se ve. He gritado desesperada, oh tan desesperada, nadie oye ¡Clemencia! ¡Ayuda! En las primeras noches de mi niñez algo me respondió, algo o alguien entre la oscuridad me susurró cuál era la cura y qué era lo que debía hacer. Sin más, el llanto me invadió porque la cura era perecer. Con mi propia mano debía de cometer el delito contra mí, contra este cuerpo lleno de odio, amor y dolor. No puede existir la bondad sin la maldad, ni la maldad sin la bondad. De pequeña lloraba, no comprendía por qué el mundo no quiere luz, no, no es el mundo sino las personas. Queremos vivir entre tinieblas y mierda. Prometí no corromperme, pero lo hice y hoy heme aquí. Mírenme siendo la persona más vacía. Toda virtud se me ha escapado en el camino.

(13-03-17)

A todas las personas que he amado las he herido. A todas las personas que he querido las he alejado; con mi actitud, con mis palabras, con mi insoportable compañía. Hace tiempo uno de los que creía  mi  amigo, acertadamente dijo: Tú destruyes a la gente desde dentro.

            Soy una mala persona. Soy violenta, soy cruel, estoy frustrada y anulada, pero lo sé. Prefiero caminar entre todos sabiendo lo que soy. Consciente de mi hedor. Sabiendo que no puedo amar ni ser amada… he decidido que… hoy he decidido que nadie me pondrá fin.

            Ya no es necesario que se alejen de mí. Les haré un favor a mí, a ustedes, a todos. ¿Cuándo? No lo sé, pero algún día cuando caiga profundo lo haré.

(13-03-17)

Me duele aceptar mi enfermedad. Siempre lo supe. A veces quisiera que todos los demás supieran cómo es vivir con esto, sé que todos sufrimos, pero tener este mal en el cerebro te nubla un poco más la visión, te agota a cada minuto, te aísla de todo y de todos, cualquier roce te duele, sientes que mueres en cada crisis. Quieres vivir más rápido, cuando tu animo se levanta quieres aprovechar todos los medios para sentirte bien, quieres sacar todo lo que has guardado por días, meses, años. Te sientes… ¿libre? Sonríes, sabiendo que la noche ha de caer, sabiendo que quizá no veas salir el sol porque por fin tomarás La  gran decisión. Sabes que convivir con otras personas no es la mejor opción. Nadie disfruta los momentos con una persona sin metas ni ilusión. No puedes crear lazos fuertes y duraderos con nadie porque lo mismo que hoy viene alguien mañana ese alguien se va.

           

¿Sabes tú qué hice mal? Otro error atrapado en el pasado, cargo un muerto más en mi espalda. De vez en cuando habla conmigo para obligarme a recorrer un camino que no quiero.

            He pensado en el amor que ya no siento por ninguno de los que ya no están. No es amor ni anhelo, es recuerdo y decepción porque pude haberlo hecho mejor o peor…

            Mi rostro pronto cambiará y él me dice que un amante ha de llegar, no quisiera volver a amar porque creo que nunca he amado en el momento sino cuando se esfuma el sujeto. Y aunque no quiero volver a amar, quisiera que alguien me amara.

Dije que sólo sería sexo. Una vez que abres la puerta puede entrar cualquiera…

¿Sabes? Los vi platicando, no quise arruinarlo, no dije nada sólo seguí escribiendo. Creo que sentí celos, pero hasta hoy me pregunto ¿Sentí celos por ella o por él? No quiero saber…

            Un día lo acepté; yo lo hubiera amado si hubiera llegado antes. A veces me gusta creer que él también siente algo por mí, algo más allá de cariño y empatía, algo más…

            No importa ya. Al menos permanece cerca y con eso me basta.

Yo no soy literatura. Quise serlo por eso se lo pedí a él porque confié en él, creí en él. ¿Yo? Yo tomo lo que observo, todo lo que miro lo mantengo dentro de mi mente, dentro, muy dentro tiempo después sale todo destilado. Perdónenme si lo adorno, perdónenme si  hago bellos los destrozos, perdónenme si empobrezco lo que fue grandioso. Todo tiene un propósito, el dolor es mi materia prima, el llanto mi inspiración. Si tuviera que culparme no sería por mi forma de amar sino por la manera como obtengo mi creatividad. ¿Cuánto dolor compro por el florecer de mis letras? ¿Qué tan patética soy? Y al final no me importa en lo absoluto porque lo hago para que algún desolado sepa que no es el único…

Tantos rechazos. La única vez que me fui sin decir adiós… Nueve años ya. Me arrepentí tanto que me prometí no terminar mal con las personas que aprecio. De manera irónica todas las separaciones con las personas que aprecié han sido muy dolorosas. Resulta contraproducente querer quedar en buenos términos, todo resulta al revés.

            Dentro de mí hay algo destructivo, lo he notado.

Sería estúpido decir «no me perdonaría matarme». Siento una dualidad dentro de mi mente. «No quiero morir» digo yo, «hazlo, la vida se repite, todos somos reemplazables», mi otro yo. Afortunadamente ya no tengo dinero y no son fechas apropiadas para matarme. No, no es por amor. Estoy decepcionada de todo, de mí, de todos.

(08-05-17 / 4:03 p.m.)

Otras veces me he sentido miserable, pero ahora. Ayer fue un día muy doloroso. No lo odio, pero lo maldije, lo hice… me siento totalmente destruida. Ya no quiero construir nada. Nada bueno puede surgir de mí ya.  

            Hace un rato me marcó sólo para saber si iría a buscarlo. Sentí odio.

Pensar en él me da ansiedad. No había pensado mucho en él hasta ayer en la noche. Lo vi el viernes. Estuvo mejor que otras veces aunque me haya echado a la patrulla. Por eso mismo no lo busqué, no tiene caso ya.

            Otras personas, un alma nueva… No quiero nada nuevo sólo voy a dejar que todo avance y me arrastre. Todo estará bien.

(23-05-17)

Odio para la persona que hurtó un amor ajeno. Eres sangre coagulada y ennegrecida por el tiempo…. Vemos rostros parecidos en nuestro tiempo y espacio, pero aquellos que amamos desaparecen en la bruma de la madrugada.

Hoy vi un arcoíris mientras iba en la combi. Por primera vez vi completa su forma arqueada. Vi una pareja reunirse y señalar hacia el cielo, por alguna razón me alegré. Quería que más personas lo vieran, quería que otros miraran el arcoíris conmigo.

(16-07-17)

De nuevo el malestar ha invadido mi cuerpo y mi ánimo. A simple vista no hay motivo ni razón para que se doblegue mi espíritu. ¿Entonces? ¿Me gustaría saber? ¿Será de nuevo el pasado?

            El pasado acecha en los momentos de soledad, los recuerdos se me encajan en la mente, afilados como siempre. Uso todo artificio para mantenerlos a raya, pero siempre se cuelan.

            Que espantoso sentimiento que te roba las palabras y las ganas de vivir. Sólo tengo que ser paciente y resistente. No ha llegado la tormenta que destroce mi barca.

(16-08.17)

  

Días estériles

Ya se asoma el sol, pero yo he sido más veloz. He ganado en ponerme de pie. Inicio mis días aún en la oscuridad de la noche y mis piernas se mantienen firmes aunque pesadas. Camino calles que no creí caminar. Muerdo mi pulgar nerviosamente, los días son agradables como siempre aunque yo esté angustiada como siempre.

            Tantas veces he pedido en mi mente a un ser invisible que me quite el peso en el andar, que lave mi mente y me deje de torturar. Me pregunto por qué mis ruegos se quedan mudos o por qué no son atendidos. ¿Yo puedo hacer algo?

   

Hoy habrá un eclipse que no se repetirá sino hasta el 2024, ¿lo veré?

Me siento aislada como antes y como casi siempre. Mis brazos portan los tormentos del ayer. Siento que el tiempo escurre por mi cuerpo, envejeciéndolo, dejando sólo un recipiente gastado.

            Soy un eclipse también, con luz brillante alrededor de mi oscuridad.

(21-08-17)

―R.A. ―